Vuelvo!!
He estado más de un año sin abrir el blog y, ¡cuánto lo he echado de menos! No sé muy bien porqué lo dejé. La vida frenética y mis altibajos me hicieron cerrarme tanto que no tenía ganas de escribir, de expresarme, de contar aquí todo lo malo que ocurría en mi cabeza y, de verdad, que fue un gran error. ¡Nunca lo hagáis! Hay que sacar todos los demonios, para que puedas vivir tranquila y feliz.
Durante este año y pico que he estado ausente han pasado muchísimas cosas y este 2020 está siendo bastante raro.
Nadie se esperaba que fuéramos a vivir una pandemia. Es de locos. En estos meses desde que comenzó todo, lo he pasado bastante mal, mi abuelo falleció por culpa del virus y ha sido bastante duro de asimilar.
Nadie nos permitió despedirnos de él, ni estar con él sus últimas horas, ni enterrarle en condiciones, yo no podía volver a mi casa, no podía abrazar a mis padres ni mi hermano en estos duros momentos, no podía abrazar a mi abuela, ni consolarla... Por eso, en parte, vuelvo, porque necesito despedirme de él, escribirle y decirle todo lo que no he podido, pero eso lo dejaré para otro momento, necesitaré estar sola y en paz.
Por otro lado, mi estabilidad emocional no es que haya mejorado mucho, de hecho, creo que empeoró y aunque a veces piense que voy mejorando, hay otras que creo que se me escapa todo de control y que nunca avanzaré ni me desharé de mis demonios, que me están destruyendo poco a poco.
Fui al psicólogo hace unos meses, al público, claro, porque no podía permitirme pagarme uno. Y la experiencia fue... no sé cómo describirlo. Muy frío, muy distante... Aunque me ayudó a ver algunas cosas, como que yo no tenía la culpa respecto a muchos de los conflictos que se habían originado en mi vida durante estos años. Me hizo ver que había hecho las cosas bien y todo lo que podía por mi parte. Que si la otra parte no quería hacer nada, ni quería cambiar, no estaba en mí y por lo tanto, no podía culparme ni tenía derecho a hacerlo.
Me dio el alta, tras DOS sesiones (ya ves tú lo que se puede saber de una persona en dos sesiones, si ni me dejó abrirme de verdad), y desde entonces he intentado trabajar aplicando los consejos que me dio, aunque... bueno, a veces es difícil, pero lo estoy intentando. Lo prometo.
Respecto al amor... pues, ¿qué decir? Llevo 3 años con el que creo que es el amor de mi vida. Jamás había sentido por alguien lo que estoy sintiendo con él, después de todo lo vivido, las dificultades que hemos pasado y los errores cometidos por parte de los dos. Eso es lo que más me está pesando, los errores. Y es que jamás debí reprimir mis sentimientos por miedo a.
Jamás debí callarme. Porque por culpa de eso, ahora estoy trabajando mi inseguridad y mi desconfianza (más aún).
Lo cierto es que he tomado la decisión de no culparme por todo, él también tiene responsabilidad en esto, ya que la relación es de los DOS, por lo tanto, la responsabilidad es de los DOS. Pero bueno, ya todxs sabemos que los chicos (y no es por nada), en eso de la responsabilidad emocional, están un poco perdidos aún. Pero se puede trabajar, en serio!!!!
Aún tengo mucha desconfianza, aunque creo que algo he avanzado, pero a él le queda mucho por aprender, aunque no se dé cuenta ni creo que lo trabaje de la manera en que debería.
Por si fuera poco, nos pilló la cuarentena juntos y hemos estado 50 días juntos, las 24 horas del día, sin salir de casa. Es cierto que al principio todo era genial, pero según iban pasando los días a mí se me iba haciendo más cuesta arriba, y si le sumamos a todo eso mi situación familiar, que no estaba bien y que la universidad me tenía en una incertidumbre constante porque no sabía qué iba a pasar con el curso... Cada vez me ahogaba más, y las discusiones y enfados no tardaron en llegar.
Pero meditando (sí, porque me he metido en el mundo del yoga y la meditación, joe, cuánto os tengo que contar...) y recapacitando, no merecía la pena estar así y lo mejor era hablarlo al instante, y si no me apetecía en ese momento, a las horas, pero no alargarlo más porque, al final, la que sufría era yo.
Os recomiendo hacerlo. ⤍ Superconsejito del día. ⤎
Y bueno, aunque las inseguridades siguen latentes, tengo la corazonada de que todo mejorará en estos meses. En verano voy a intentar desconectar al máximo, a disfrutar del tiempo en familia que no he podido disfrutar en estos meses de cuarentena, a vivir la vida, a quedar con mis amigas y saborear cada cerveza que nos tomemos y a echarme unos bailes mientras me río de lo arrítmica que soy!! Echo de menos muchas cosas. Aunque antes me queda estudiar para los exámenes y sacarlo todo en junio y julio porque... en septiembre me voy de Erasmus!!!! Pero eso ya os lo contaré en otro capítulo. Prometo seguir por aquí y no volver a desaparecer.
Ojalá todo siga avanzando y poder superar todos mis miedos.
Queda mucho que mejorar.
Hasta pronto!!!!!
